Попытка оптимизма №1

@музыка: Форт Роял - туманный рай

@настроение: Кто я? Где я? Почему Я?

@темы: Снег, Депра

---

Простите, но мои силы исчерпаны...

@музыка: Комиссар - Я так устал

@настроение: Горечь сигарет, горечь кофе... горечь крови...

@темы: Снег, Депра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

* Бывает, что лист тонет, а камень плывет.
* Вежливость необходима и между лучшими друзьями.
* Выбирай жену из тех, кто ниже, а друзей из тех, кто выше.
* Даже став врагом хорошего человека, не становись другом плохого.
* Даже у листа бумаги есть две стороны.
* И у той стороны есть другая сторона.
* Избыток вежливости - невежливость.
* Иногда хватает одного часа, чтобы получить репутацию на тысячу лет.
* Лучше один раз записать, чем десять раз перечитывать.
* Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или под бумажным зонтиком.
* Не открывай сердца женщине, даже если она родила тебе семерых детей.
* Небо молчит - за него говорят люди.
* Непьющий не знает, как вкусна вода с похмелья.
* Нечего надеть в воскресенье человеку, который все время носит лучшее кимоно.
* Ничто не высыхает быстрее, чем слезы.
* Один раз в жизни надо залезть на Фудзияму. Но второй раз туда залезает только дурак.
* Одна собака залает впустую - остальные подхватят всерьез.
* Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
* Победы учат мало, но очень многому учат поражения.
* Сдался однажды - предатель навсегда.
* Сказать «ненавижу» - значит сказать «люблю».
* Слишком много еще хуже, чем слишком мало.
* Терпение горько, но его плоды сладки.
* Только знающий свои недостатки может выносить их у других.
* Трудно сказать, что на душе у постоянно смеющегося человека.
* Упал семь раз - встань восемь.
* Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

@темы: Философия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Анекдоты...

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."

Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча. Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусочек сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
- Ось, якый гарный хлопчик выйшов!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Пацент спрашивает у доктора:
- Скажите я буду жить после этой операции?
- Да, но я бы вам не советовал.


- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Забудьте о кариесе и перхоти!
Ведь теперь у вас есть он - склероз!

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу. Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом?

В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

На одно царство нападал дракон, поедал при этом красивых девушек. Царю надоело этакое безобразие, и он издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!

Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса!

Реклама: "Ярославские краски: понюхал - и в сказке".

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть еще шприц покурить?

Девочка спрашивает у мужика :
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Спорят охотники, у кого собака лучше. Первый:
- Моя находит упавшую за 5 километров дичь!
Второй:
- Это что! Моя постоянно ловит птиц, когда те прячутся в кустах.
Третий:
- Ерунда это все. Мой песик может поймать утку в полете.
Все:
- Да ну, не ври!
Третий:
- Смотрите сами!
Подбегает к собаке, дает ей пинок под зад в направлении летящих где-то далеко уток, та улетает....
А в это время на поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

Беседа двух любителей "травки":
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с нифига на "хи-хи" пробивает? БLя буду, им там перед съемкой по "косячку" раздают!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и баллончик дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.

Послали космонавта на ракете в космос, и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Нет, засунь его в барокамеру и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... чо-то не взошло... хе-хе...

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А, ну извини, что спросил...

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету...
- А тосол?
- Тоже нету...
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась...
- Так, я не понял, у вас что - из легких вин вообще ничего нет?!

18.00 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.
22.00 Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э... ваш-шего курения.
23.40 Минздрав предупреждает: э-э-э... В-ваше здоровье!

@темы: Анекдоты

---

К вам подошел ангел- и тихо шепнул Вам на ухо что вы- Тёмный ангел

-вы таинственны и холодны! Вами правит трезвый здравый ум

Пройти тест

@темы: Тесты

---

*положив одну руку на сердце, а др. на библию* Мать вашу… Тьфу! Я, Кен Хидака, клинусь… клянусь, что сделаю… *отбивается библией от яойщиков* Я сделаю!...... *убегает от яойщиков и хентайщиков* Я СДЕЛАЮ ДРАКОНОВ НА SOS!!!!!!!!!!!! *запыхавшись рухнул на пол* Я их сделаю… Я к ним приложу свою лапу… Они будут… КЛЯНУСЬ! *забился в темный угол* Я уже спать не могу из-за этой навязчивой идеи выступить с драконами на SOS… Только на этот раз драконы будут более качественными и брюхи у них будут нормально зашиты! *нервный тик* Сам зашью! А расстояние между ними будет увеличено и добавлено в каждого дракона по 1 человеку минимум! *отмахивается клавиатурой* А зачем сложности из-за резкого увеличения участников?! *молится на разных языках* Люся сама на счет этой идеи заикалась, так что ждите! С января начинается мозговой штурм! *глаза недобро горят* Я из собственного кармана денег выложу, а это потребуется!

Продолжение следует…

@темы: SOS '08

---

Здластвуй ПЧушечка  nixto! Чем обязан?

---

Тест...

Вот они, две стороны тебя - зима и лето

Ну, по сути - ты любишь веселье, вечеринки, разговоры с подружками, но на тебя часто находят депрессии, и ты прибываешь в ужасно плохом настроении...

Пройти тест

@темы: Тесты

---

В Хогвартсе вы будете сильной.

Про тебя: Факультет: Слизерин Лучшие друзья: Люциус Малфой, Беллатрикс Блэк Лучший предмет: Зелья Худший предмет: Уход За Магическими Существами Джеймс Поттер думает, что ты гордая тупая слизеринка. Питер Петтигрю тайно поклоняется тебе и целует твои фотографии, которые он спёр у кого-то из слизеринцев. Когда он с друзьями, он думает, что ты гордая тупая слизеринка. Ремус Люпин думает, что в тебе наверняка есть что-то доброе. Где-то в глубине души. Где-то очень глубоко. Сириус Блэк ненавидит твой характер, обожает твоё тело. Лили Эванс не общается с тобой и презирает тебя. Люциус Малфой любит тебя. Хочет тебя. В общем, считает тебя достойной его внимания. Нарцисса Блэк (Малфой) ненавидит тебя, потому что её Люц теперь не обращает на неё внимание. Северус Снейп спрашивает у тебя мнение по разным вопросам. Иногда. Беллатрикс Блэк (Лестранж) дружит с тобой с начала школы. Дамблдор думает, что ты хорошая, приличная студентка. Но он не знает всей правды… Хагрид недолюбливает тебя. Ты обозвала Клыка старой слюнявой коровой.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

***
Счастье - самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете.
***
Только мечта помогает нам примириться с действительностью.
***
Вторая ночь.Она опасна.Прелести новизны уже нет,а прелести доверия ещё нет.
***
-А я очень неважный товарищ, Робби.
-Надеюсь. Мне и не нужна женщина в роли товарища. Мне нужна возлюбленная.
-Я и не возлюбленная, - пробормотала она.
-Так кто же ты?
-Не половинка и не целое. так... фрагмент.
-А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. совершенные тоже. А фрагменты - никогда.
***
Мы идём обратно. Она опирается на меня.
- Не покидай меня никогда.
- Я тебя никогда не покину.
- Никогда, - повторяет она. - Никогда - какое короткое время.
***
Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь.
***
Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.
***
С женщиной невозможно ссориться. В худшем случае можно злиться на нее.
***

Почему, собственно, мы проявляем гораздо больший интерес к несчасть своих ближних, нежели к счастью? Значит ли это, что человек - завистливая скотина?
***
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видищь, что делает из нее большинство людей.
***
Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить.
***
Даже дураки - и те не всегда веселы.
***
Наша эпоха - эпоха кривых зеркал.
***
Легкий рокот пробежал по трибунам. Лилиан заметила, как изменились лица людей. Они вдруг почувствовали облегчение: кому-то удалось спастись, кто-то проявил мужество, не дал себя сломить, едет дальше. И каждый из зрителей ощутил в себе мужество, словно он сам сидел за рулем в машине Клерфэ. В течение нескольких минут вертлявый жиголо казался себе героем, а изнеженный дамский угодник ощущал себя храбрецом, презирающим смерть. И секс - спутник любой опасности, при которой сам человек не испытывает опасности - гнал адреналин в кровь этих людей. Вот ради чего они платили деньги за входные билеты.
***
...Ты считаешь, что я бросаю на ветер свои деньги, а я считаю, что ты бросаешь на ветер свою жизнь. Пусть каждый останется при своем мнении.
***
Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя.
***
Все, что можно уладить с помощью денег, обходится дешево.
***
- Некоторые люди уходят слишком поздно, а некоторые - слишком рано, - заявил он, - надо уходить вовремя... так сказал Заратустра.
***
Всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит ее вечная мука.
***
— Жоан, любовь — не зеркальный пруд, в который можно вечно глядеться. У нее есть приливы и отливы. И обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины... Но жемчужины — те лежат совсем глубоко.
***
Любить - это когда хочешь с кем-то состариться.
***
...Любовь без страха и без трудностей.
- Такой не бывает.
- Нет, бывает. Это составная часть той единственной любви, которая вообще имеет смысл, - любви к самому себе.
***
Только не принимать ничего близко к сердцу, - говорил Кестер. - Ведь то, что примешь, хочешь удержать. А удержать нельзя ничего.
***
Кто хочет удержать - тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить - того стараются удержать.
***
Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.
***
Всегда надо жить так, как будто прощаешься навеки.
***
...никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Пусть это даже будет самым дурацким фарсом. Делай все, что хочешь, - стой на голове, неси околесицу, хвастай, как павлин, пой под ее окном. Не делай лишь одного - не будь с ней рассудочным.
***
Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?
***
Каждый мужчина говорит глупости, если он не врет женщине.

@темы: Философия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для меня он особенный... Не такой как все... Недостижимый... Но он обратил на меня свой взор и мое сердце растаяло... Но в моем теле живет зима и теперь мне холодно...

@темы: Снег

---

Мир праху моему...

---

Тест по рунам

Ваша Руна – Ансуз.

Руна Ансуз - великий получатель, хранитель, трансформатор и выразитель знания, поэзии, магической силы и вдохновения - держатель всей речи. Это влияние (но не давление), оказываемое свыше, духовный дар. Это добрый совет, знак на пути, указующий дорогу или предупреждающий об опасности. Ситуации руны Ансуз кажутся знакомыми и привычными, но весь секрет как раз в том, что действовать в них следует не шаблонно, по-новому. Если вы внимательны и восприимчивы, вы услышите, увидите в, казалось бы, обыденных вещах особые знаки, символы, подсказки, и, расшифровав их, сможете выйти на новый, более высокий уровень осознания, может быть, уловить взаимодействие тех самых архетипов глубинной реальности, на уровне которых оперируют руны.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Опять телефон дома остался! Не, ася у мну и на компе есть, но кто ответит на смс и звонки?! Надеюсь в нем никто не буит шарится?! Хотя он и лежит под кроватью на вибре... Ну не люблю я оставлять его дома!

---

Где справедливость господа?!

Он еще не уехал... Но я не могу его проводить... Гребанная работа! Учись я, то можно было прогулять занятия, а тут... Это все не справедливо! Я его теперь не скоро увижу... Грустно...

@музыка: Европа+

@настроение: несправедливо обиженный

@темы: Снег

---

Анекдоты

Из дневника вайсоманки:
12 июля. Читала фанфик про Аю и Кена. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Фарфарелло. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Шульдиха. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Едзи и Аю. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила второй сезон. Смотрю...
17 июля. Лучше б я вчера умерла!

***
После того, что Шварц сделали с Вайс, они обязаны на них жениться.

***
Летят в самолете Редзи Такатори и Шварц. И вдруг самолет начинает гореть.... Все ломятся к выходу.... смотрят - а там только четыре парашюта..... Редзи берет один, одевает, подходит к выходу и говорит:
- Я создал Независимую партию, я нужен Эстет... Как они без меня мир захватят!!!
И выпрыгивает.... Шульдих и Фарфик за ним. Брэдли говорит Наги:
- Ну что, Наги, я уже достаточно пожил, видел мир, а ты молодой, тебе жить нужно.... бери парашют, прыгай.
Наги:
- Спокойно, Брэдли... Редзи мой рюкзак забрал!

***
Переезжают Шварцы в новый офис. Наги, осмотрев все, подходит к стене и говорит Брэдли:
- Hу вот здесь мы полочку зае$ашим.
- Что ты сказал?!
И Брэд настучал ему по голове, а потом спрашивает:
- Hу что понял за что?
- Понял!
- Что ты понял?
- Что полочка здесь и х%й не всралась!

***
- Пpавда, что вчеpа Едзи упал в бочку с веpмутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!

***
Заходит Фарф в гастраном и просит продать ему полкило халвы. Hу его отоваривают. Приходит через полчаса и просит продать 3 кило. Hет проблем - взял - ушел. Заходит через часок и просит продать ему всю халву. Продавец ясное дело отоваривает, а сам думает, дай, мол, пойду за ним посмотрю, че это он такое с халвой делает. Идет, в общем, видит - Фарф на мост вышел и весь тюк халвы вниз сбросил. От туда доносится громкое чавканье. Продавец подходит к Фарфу и спрашивает:
- Мужик, а че это там такое?
- Hе знаю. Hо халву любит...

***
Приходит , значит , Ран к родителям Сакуры и говорит:
- Я, знаете, вашу дочь того... .
Отец обрадовался:
- У, знаешь! Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... машиной переехал.

***
Приходит как-то Брэд в полицию, говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма естественно анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

***
Наги у невропатолога:
- Вы когда-нибудь испытывали нервное потрясение?
- Да, один раз, когда на моих глазах Шульдих компьютер спиртом промывал.

***
Шульдих интересуется у Йоджи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Ая достает...

***
- Можно послать всех Такатори в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

***
Предрождественская вечеринка в магазине. Шварц и Вайс упились вдрызг. Из угла слышен голос Аи:
- Ах, Йоджи ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает Кроуфорд, - скорее потому, что я не Йоджи.

***
Вайс сидят в подъезде, поджидают жертву:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

***
Ая:
- Йоджи! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Юмор "из жизни Вайс"
***
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!

***
Сидят Шульдих и Айя в кафе, делятся опытом. Айя:
-Вот мой Йоджи, чтобы затащить меня в постель, подарил мне сережку с бриллиантом, новый чехол для катаны и тысячу поцелуев. А твой Брэд?
Шульдих:
-Выгляни в окно. Видишь, вон лимузин стоит, нежно-бирюзовый, последняя модель?
-Вижу... Красота какая...
-Так вот точно такого же цвета трусы!

***
5 книг, которые Хлоэ никак не ожидал увидеть на полке Рана:
"Румынский язык для начинающих, или Я тебя съем" - чтобы быть начеку в любых обстоятельствах
"Парикмахерские Британии: путеводитель" - чтобы обходит их стороной
"Абиссинские кошки: уход и кормление" - на случай, если Кен будет готовить
Полное собрание Чендлера - в качестве дани традиции
Полное собрание Микеша - чтобы выжить в этой загадочной стране с загадочным юмором

5 брэдошульдиховских метафор:
1. Хлеб и масло. Хлеб без масла сух, масло без хлеба тошнотворно. Бутерброд может быть любой сложности, но между хлебом и маслом уже ничего не положишь.
2. Решётка и плющ. Аскетичная опора для непредсказуемо извивающейся красоты, которая иначе ползала бы по земле.
3. Мачта и парус. Надёжное крепление для раздуваемой всеми ветрами материи ?корабль движется вперёд.
4. Верёвка и воздушный змей. Привязка к реальности-земле, не ограничивающая возможностей маневра, но ограничивающая дальность улёта полёта.
5. Хлорид натрия. Натрий - металл, хлор - газ, а вместе они - соль.

***
Размышления Кена:
Я крут, но только слишком кроток

***
Ёджи - Айе:
- Я хотел бы пойти туда, где еще никогда не был (ты же никого не пускаешь в свою комнату), и сделать то, чего еще никогда не делал (с мужчинами я еще никогда...)...
- Отлично, тогда сходи на кухню и помой посуду!

***
По аэропорту ходит Шульдих в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Телепат монетку бросил, читает:
"Немец, 25 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный Шу выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Немец, 25 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Немец, 25 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

***
Брэд застает Шульдиха с Раном, вынимает пистолет.
-Пошли со мной.
Уходят.Брэд предлагает Рану:
-Давай раз и навсегда выясним, кто ему нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому Шу первому подбежит, тот и останется с ним.
Шу слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
-Ёдзи, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

***
Ёджи после бодуна плавает в одежде. Ая:
-Ёджи, ты чего делаешь?
-Одежду стираю...
-У нас же дома стиральная машинка есть.
-У меня в ней голова кружится...

***
Оми:
У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.

***
Вирус Айа: У вас создается впечатление, что монитор постоянно следит за вами. Кроме того, на экране время от времени
высвечивается слово "Такатори". Если это слово появляется в названии файла/программы, то он, а также все файлы, находящиеся рядом , уничтожаются.

Вирус Йоджи: Обычно эта программа не представляет большой угрозы. Она будет флиртовать со всеми файлами на вашем
компьютере, в результате чего некоторые из них начнут пропадать, но их всегда можно будет найти там, где в этот момент
находится вирус Йоджи.

Вирус Кен: Этот вирус гоняет ваши файлы по всему компьютеру, все программы оказываются не на своем месте. Время от времени тот или иной файл рвется на куски.

Вирус Оми: Этот вирус обычно следует за вирусом Кен. Он чистит ваши файлы и расставляет их в алфавитном порядке. Это может показаться весьма полезным, но вирус также создает новые файлы, содержащие сверхсекретную информацию, за которую вас могут посадить.

Вирус Брэд: Этот вирус предсказывает, какие файлы вы откроете в ближайшие 5 минут, и делает невозможным доступ к ним.

Вирус Шульдих: Вирус читает ваши мысли, узнавая, что вы хотите сделать, а потом поступает в точности до наоборот.

Вирус Фарфи: Вирус оставляет за собой настоящий беспорядок. Он режет и делает дырки в ваших любимых файлах, оставляя
послание "Вот так-то, Господи" в кроваво-красном цвете.

Вирус Наги: С этим вирусом вы не сможете достать ничего из того, что вам нужно. Файлы будут скакать по всему экрану,
уворачиваясь от вашей мышки.

Вирус Такатори: Один из наиболее опасных вирусов. Имеет около 30 разновидностей, у каждой из которых свои особенности.
Один пытается захватить весь ваш компьютер, в то время как другой плодит уродливых жучков, которые в конечном счете
заполняют весь экран, так что вы ничего не сможете разглядеть на своем мониторе

***
"Сначала был Коясу, и стало ему скучно. И написал он: Тьма. И стало темно. И написал он: Свет. И стало светло. А потом пришел электрик и настучал ему по голове: "Нечего с пробками играть!" И тогда Коясу пошел в магазин и купил там немецко-японский словарь. Хотел он выучить несколько ругательств про электриков, но не нашел. Словарь тот был с цензурой. И тогда плюнул Коясу и расписал дом элетрика словами Weiss и Schwarz. А потом пришли анимешники и все опошлили".

***
Кудо:
"Сниму квартиру вместе с хозяйкой",
"Без рубашки ближе к телу",
"Время действовать и время прелюбодействовать",
"Запретный плод портится без употребления",
"Оставь одежду всяк сюда входящий"(надпись на двери в комнату),

Такатори(Рейдзи):
"Крыша есть - ума не надо",
"С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые",

Про Хидаку:
"Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на 10, и где-то в глубине души он будет знать, за что",

Про Рана:
"Легче всего купить того, кто знает себе цену",
"Люди жаждут экономии и готовы платить за нее любую цену",
"Почему-то излишне самостсоятельных постоянно хочется куда-то послать..."

Про Кудо:
"Рубашка у него была так распахнута, что были видны ноги"

Фарф Рану:
"Гораздо лучше быть радостным сумасшедшим, чем угрюмым умным"

Шульдих:
"В жизни всегда есть место отдыху",
"Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко",
"Для меня смена неприятностей тоже своего рода отдых",
"Не учите меня жить красиво. Вам это будет дорого стоить",

Ран:
"Деньги приходят и уходят, а сдача остается",
"НаВставляю на путь истинный",
"Не ждите от меня ничего хорошего. Самому не хватает",
"Ну жил, ну умер... Ну с кем не бывает..."

Кроуфорд:
"Хорошо смеется тот, кто стреляет последним"

Коясу:
"Вот напишу книгу и скажу, что все так и было"

и все это с сайта

Сказки, рассказаные перед сном професором Зельяварения Северусом Снейпом
Разговор гриффиндорца и слизеринца:
— Нужно всегда смотреть правде в глаза!
— Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди...

***
Малфой в борделе.
- У вас есть Дикие вейлы?
- Нет. Но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***
Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...

***
Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает. Рон:
- Ха! Он мне рассказывает!..

Это все вято от сюда -> www.snapetales.com/ классный сайтик )

Разное на тему аниме, продолжение
Пригласил Мураки Орию в театр. Ория отказывается (*что в принципе, невозможно*):
- Ты грубый Матершинник, Мураки! Еще опозоришь меня в обществе!
- Клянусь, Ория, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!
Ория поломался и согласился. Приходят в театр. А место Мураки занял Коноэ. Мураки рассердился и зашипел на него:
- Эй, ты, роза! А-ну - нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!...

***
У Мураки появился любовник. Ория узнал, что Мураки водил его в Ко Каку Рю. Раздается вечером звонок в Ко Каку Рю. Ория берет трубку. Ласковый мужской голос его спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек?...
- Нет. Это хозяин болота.

***
Операционная. Мураки работает. Из-под стола:
- Мяу!
Мураки:
- Брысь!
- Мяу!
- Вон пошла!
- Мяу!
Мураки отрезает что-то у пациента и швыряет по стол:
- Да на, на, подавись!...

***
Возвратился Мураки рано утром в Ко Каку Рю.Зашёл в спальню к Ории,а тот уже спит.Мураки разделся и лёг.Лежит без звука и движения 5 минут,10,15.Ория начинает крутиться,то привстанет,то повернется.Мураки-ноль внимания.Проходит ещё 15 минут.Тут Ория не выдерживает и почти кричит ему:
-Мужчина ты или нет?!
-Да мужчина я,мужчина.Просто легче молча потерпеть полчаса,чем два часа тебя уговаривать.(пожалуй, золотые слова к многим моим любимым пейрингам ))

***
Идет экзамен. Саске выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Ирука-сенсей:
- А где твой ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

***
Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:
- Назови мне все диэлектрические элементы.
Саске перечисляет.
- Ты забыл назвать еще один.
Саске думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

***
Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог.

***
Встречаются Наруто и Сай. Наруто просит:
- Слышь, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

Разное на тему аниме
Сидят Саёндзи и Анси, обедают. Анси начинает чавкать, и Сай отвешивает ей крепкую затрещину. Анси со слезами:
--Саёндзи-сама, за что?!
--Не чавкай! – Рычит Сай.
Через полчаса он снова бьёт её по макушке.
--Саёндзи-сама, за что?! – Восклицает несчастная Невеста.
--Как вспомню, аж бесит!!!

***
Приходит вдрызг пьяный Акио домой. Анси, естественно, задаёт ему вопрос:
--Они-сама, где вы были?
--Ннепове… ришь. На ккладбишще!
--Кто-то умер?
--Нне поверишь… Ввсе умерли!

***
Малышня в детсаду хватается.
--А у меня новый папа!
--Как зовут?
--Оотори Акио!
--Хороший папа… Он у нас в прошлом году был.

***
--Тога, прикинь, я с Кейко целовался!
--Молодец, Сай! А говорил, что не пьёшь!

***
У Тоги было недомогание – уже третий день он не домогался ни одной студентки!

***
Укуренный Диос наворачивает круги над Ареной и орёт:
--Сбейте!! Сбейте меня чем-нибудь, я приземлиться не могу!!!

***
Мнения о жизни.
Мики:
--Жизнь, она как пианино. Клавиша чёрная, клавиша белая, клавиша чёрная, клавиша белая. А потом – крышка…
Он же:
--Книга – лучший друг! Ещё бы: жрать не просит, не ноет, сигареты не стреляет…
Анси:
--Жизнь, она как лестница в курятнике. Короткая и вся в дерьме…
Саёндзи:
--Я бью всегда два раза. Первый – по морде, второй – по крышке гроба!
Акио:
--Человек на 80% состоит из жидкости. У некоторых она тормозная…
Он же:
--Главное, не переходить улицу на тот свет!
Нанами:
--Продам котят. Недорого. Пятьдесят долларов ведёрко.

Анекдоты по HP
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой
МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая
Гермиона с громкими криками «Fuсk оff!» пытается отогнать птиц.
Профессор Мак-Гонагалл: - My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау
«shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...

***
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал
Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

***
Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

***
Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"

***
«Максимы профа Снейпа»:
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
*
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*
Умение слушать мои лекции заключается не в том, чтобы понимать, о чём я говорю, а в том, чтобы понимать, зачем.
*
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

***
- Мадам Помфри, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, Северус! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известна!

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными
глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле
кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и
потрёпанный пергамент, на котором написано:
"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не
справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих
утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"

***
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу «Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу».
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп
умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?»
- раздражённо проворчал профессор.

***
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на
дерево.

***
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл
подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть
не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс,
- дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

***
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

***
"Жизнь дала трещину"- сказал Гарри, потерев лоб рукой.

***
На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают.
- Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли?
- Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!

***
В конце седьмой книги Гарри очухивается у себя в комнате обставленной по последнему слову маггловской техники,
в кругу друзей. Из его рук вытаскивают косяк и спрашивают- Дэниел, ну как, хорошая конопля? Стоит курить?

***
МакГонагалл:
- Дети - это цветы жизни...
Снейп:
- ... на могилах их учителей.

***
Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

***
Северус Снейп:
- В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например:
"Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".

***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом,
а вот что я думаю о вас: пииииии

***

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию мистеру Поттеру.

***

Сидит Волдик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему
сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает -
снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдик
разворачивает ее и читает:
"Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое,
приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и
читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и
читает:
"Вчера!"

@темы: Анекдоты